Про наши ожидания

Типичный признак напряженных ожиданий - раздражение, которое появляется в присутствии конкретного человека. Если вы часто не можете совладать с собой, кидаете едкие упреки, идете на провокацию конфликта - скорее всего, вы от человека чего-то ждете.

Сейчас есть много модных тенденций и разных учений, которые предлагают отрешиться от всего, отбросить ожидания и жить сегодняшним днем. Резко повзрослеть и вообще просветлиться. Любой женский журнал вам скажет, что все проблемы из-за ожиданий и все такое. Легко сказать! Ничего не жди и точка. Но ведь у нас постоянно возникают ожидания. В отношениях, на работе и просто в обычной жизни. 

Откуда же берутся ожидания и почему когда мы пытаемся их отбросить, они появляются снова и снова? В разных ситуациях, от разных людей. И что с ними реально можно сделать?


Откуда берутся ожидания

Итак...
Когда ребенок рождается, у него есть инстинктивные ожидания от жизни. Он ожидает того, что мир его примет, что будут нежные объятия мамы Он вполне закономерно ожидает, что его будут носить на руках и кормить грудным молоком. Что кто-то будет рядом, чтобы кормить, наблюдать, заботиться, помогать и потом постепенно отпускать в свободное плавание. И это нормально. Идеальных родителей не бывает, а достаточно хорошие - то что нужно для хорошей жизни. 
Ребёнок уже с первых дней жизни может быть фрустрирован тем, что мама не подошла по первому зову или не поняла о чем плачет малыш. Мы сталкиваемся с разочарованием того, что нас не понимают самые близкие люди и не могут удовлетворить наши желания и ожидания. Это тоже нормально.

Ведь взросление и заключается в том, чтобы брать постепенно ответственность за свои желания и удовлетворять их в окружающей среде. 


Но родители бывают разные. Фрустрация для ребёнка может быть слишком травматична. Например, мало брали на руки младенца, не давали телесного контакта (не гладили, не целовали), не было эмоциональной связи с ребёнком, только функциональная, отправили в 1 год в ясли. Или наказывали трехлетку за истерики. Возможно, в детстве родители не могли обеспечить безопасность в виде еды и тёплой одежды. 

 Тут есть много вариантов. Мало ли, что травмированные в своем детстве родители могли передать ребенку. И это происходило не потому, что родители плохие. А потому, что у них тоже есть своя судьба и свои недочеты в воспитании. И они сделали что могли. Но от этого у детей, которые не получили чего-то в определенном возрасте, остаются биологические ожидания, на которых они зацикливаются, даже будучи взрослыми. Они как будто эмоционально остаются в том возрасте, в котором произошла травма. В котором им чего-то не додали. И это не диагноз и не попытка критиковать. Это всего лишь констатация факта.


30-летний мальчик, которого мало ласкали и брали на руки, нуждается и ждёт много любви и нежности от женщины, выбирает такую, чтобы компенсировать себе недостающее.

40-летняя девочка, о которой мало заботились, ждет материнской заботы от всех мужчин, которых она встречает. Великовозрастный подросток, который так и не смог отделиться от мамы, будет отделяться от всех женщин, которые встречаются ему на пути. Выросшая девочка, которой рано пришлось стать самостоятельной, строит свой бизнес и не верит, что помощь от других людей возможна. Она ожидает подвоха и надеется только на себя.

Девочка, переживая голод и лишения, считает, что главное в отношениях – это материальное благополучие и безопасность, а без любви можно как-то прожить.

Чтобы прожить эти травмы, которые все время Вас будут возвращать в те непрожитые ситуации, важно пойти на консультацию к психологу. Многие спрашивают а что это даст? Ведь все равно не вернуть наше детство?!

Мое мнение - необходимо поговорить о своих переживаниях с другим и пережить важно тоже в присутствии другого. Тогда Вы перевернёте  лист травмы своей жизни. Останется чувствительность, она никуда не уйдёт - это я называю шрамы наших жизненных историй. Они есть у каждого из нас. В этом и есть наша уникальность...